FRIE INNFALL #5: Makrellens Store Frigjørelse

Makrellen så seg lei av det kalde vannet og de andre dumme makrellene i stimen.
En dag fikk den nok og holdt ikke ut det kjedelige livet i sjøen lenger.
Så den tok sats av alle sine krefter og litt til, og raste oppover mot overflaten i en heidundrende fart.
Den for opp fra vannet ut i luften, men stanset ikke der.
Høyere og høyere steg den i retning verdensrommet.
Tyngdekraften var sterk, men makrellen var sterkere.
Frigjøringen var ikke langt unna nå.
Og med ett følte fisken seg vektløs.
Den hadde klart det.
Sjøen og jordens krefter holdt den ikke lenger tilbake.
I stor ekstase landet den på månen.
Makrellen trivdes i sine nye omstendigheter på den gigantiske osten, og lo av sjøen ifra dette perspektivet.
Forestillingen om den idiotiske stimen som den en gang i tiden var en del av var latterlig nok til å ta knekken på en.
Men etter et par dager med latter på månen dukket månekrabbene opp.
De gikk til angrep på makrellen som kjapt forsto at den ble nødt til å flykte.
Så den fløy fra sin rasteplass og videre ut i verdensrommet.
Endelig, i denne uanstrengte tilstanden, var makrellen tilfreds.
Den behøvde ikke lenger å bruke krefter på å hverken svømme i en idiotisk stim eller å forsvare seg mot månekrabber.
Behovet for kontroll var forsvunnet.
Nå var det universet som sto ansvarlig for makrellens skjebne.
Og litt etter litt, uten at makrellen selv merket det, gikk den i oppløsning.
Nå finnes det ingen makrell lenger, og historien om den er forbi.

Roever

FRIE INNFALL #4: Ondskapens Bar

Jeg setter meg på en barbakk og roper etter pils.
Bartenderen har tatt form av en teletubbie.
Teletubbien ser på meg med et iskaldt blikk og serverer meg ølen.
Motbydelig, tenker jeg, og tar meg en god slurk.
Lukten av råtten fisk blander seg med ølduften.
Discolys svømmer rundt i rommet.
Men det er ingen musikk.
Ei heller folk som prater.
Hvis en i det hele tatt kan kalle de andre gjestene for «folk».
En orangutang sitter og runker med den ene hånden og drikker hjernemasse gjennom et sugerør i sølvbeger med den andre.
I en annen bås sitter det en sjømann med en penis i ansiktet.
Han har sluktnet for kvelden.
En jentunge på omkring 5 år bygger legoslott i båsen vedsiden av.
Jeg enser ingen av dem.
Ikke før jentungen løfter nesetippen mot meg og freser med skumle demonøyne og vampyrtenner.
Hjelp, tenker jeg, og skvetter så jeg søler øl på bukseknærne mine.
Før jeg rekker å ringe eksorsisten kjenner jeg at en hånd legges på skulderen min fra noe eller noen bak meg.
Jeg snur på hodet og ser ar det er teletubbie-bartenderen.
Hånden glir langsomt over fra skulderen og over på nakken min.
Grepet blir hardere.
Nå sliter jeg med å puste.
Udyret drar meg over til den andre siden av bardisken og begynner å beføle rumpen min.
Jeg liker det svært dårlig.
Jenta med legoklossene skrattler nå.
Jeg klarer å nøste til meg seksløperen fra holsteren på siden min, spenner hanen og peker løpet mot trynet på Mr. Teletubbie.
Kvelertaket rundt halsen min løsner.
BAM!
Blodet spruter.
BAM! BAM!
Bartenderen faller om død.
Jenta fortsetter å bygge legoslott.
Sjømannen med penisansikt sover videre.
Orangutangen er i ferd med å komme.
Jeg spaserer ut i gatene og tenner en sigarett.

Roever

FRIE INNFALL #3: Hensynsløs Ukreativitet

Hvorfor skulle en kar som meg bry seg om skrivefeil og lingvistikk og syntaks og alt det kjedelige dritet der.
Språkrådet må bare forsøke å arrestere meg, se om jeg bryr meg.
Jeg skal skrive så mye feil i tekstene at norsklæreren min på barneskolen vil blåse hodet av seg.
Jeg har aldri likt det tøset uansett.
Jo mer feil desto bedre.
Og jeg gidder i hvert fall ikke å være kreativ.
Hadde du forhåpninger om å finne kreativitet på dette stedet må jeg skuffe deg.
Ingen antydning til kreativitet her i gården.
Bare flate tekster uten mening.
Det er frie innfall din horerumpe.
Det tas null hensyn til leserens underholdning.
Jeg bare flyter over tastaturet.
Uanstrengt as fuck.

Roever

FRIE INNFALL #2: Hellig Brunost

Jeg selger hellig brunost for 170 kr stykket.
Skal du ha deg en smakstest?
Kjøp mens du har mulighet, din tosk.
Ser du ikke at dette er ekte vare?
Helligere enn noen annen brunost.
Alt annet er dritt i forhold til denne.
Med litt av denne brunosten til søndagsfrokosten vil hele familien din stå fyr og flamme.
Vaflene dine vil heller aldri bli det samme uten.
Du blir det sosiale midtpunktet om du tar med deg vafler med denne brunosten her på festen.
Det vil du vel?
Plutselig vil alle damene ha deg.
Alt du trenger er å dra frem noen vafler med hellig brunost så hopper de til sengs med deg.
Det koster bare 170 kr stykke.

Roever

FRIE INNFALL #1: Ifra Romskipet Mitt

Jeg svever oppe i himmelen i romskipet mitt, og her ifra ser du som en premieidiot.
Jeg blir nødt til å le av deg, og det høyt som faen.
Det morske trynet ditt ser så latterlig ut at jeg er på nippet til å drite på meg.
Du går rundt der nede på bakken med anstrengelse som om du eide ekte problemer.
Du vet ikke en dritt din lille bitch.
Pass deg så jeg ikke pisser på verdiene dine.
Nå har jeg deg i siktet med buksene på knærne.

Roever